• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: один я дартаньян (список заголовков)
22:25 

Нелёгкое чтиво

Гамбургер с кот.

А у меня есть полугодовой запас литературы за 1,5к, охохо.
Потому что "Свои Книги" на Ваське закрываются и распродаются. То есть это, конечно же, плохо, что закрываются. Но что распродаются - это хорошо.
Это я вам говорю, питерцы, вам-вам. Не проебите!
Чо молчу в последнее время? Так скоро будет вам глава новая :3

@темы: один я дартаньян, deadville

21:06 

Гамбургер с кот.
А у Маффин есть инстаграм и там одно желе.
Вот, например, Разумовский радуется желе. Я считаю, очень удачно.

Инстаграм Маффин тут, а у меня пока нет Инстаграма, потому что мой телефон снимает, как кал.
Разумовский Анны Рудь мне нравится больше прочих версий. Он мерзкий, как засохший на стенках стакана кефир, и откровенно больной, каким он и должен быть.

@темы: один я дартаньян

01:57 

Гамбургер с кот.
Вот люблю я хорошие тесты в интернетах, есть в них польза и резон.
Смотришь на результат и гадаешь, то ли разнообразить новыми эпитетами свои брачные игры, то ли добавить в резюме.



Хотя, конечно, отпираться не буду. В 75% случаев я действительно сплю. Я сплю, когда почтенная матушка звонит мне в семь утра, чтобы поинтересоваться, приеду ли я в гости к четырём, потому что суп уже греется. Я сплю, когда пью утренний кофе. Я сплю, когда редактор вываливает на меня очередной дедлайн. Я сплю, когда в мою жизнь врываются женщины, сплю, когда они из неё вырываются. Сплю, когда сплю. И потом - я тоже сплю. И теперь я понимаю, насколько это хорошо. Ведь разбудить меня совсем невозможно, а дремлющий вулкан насилия, согласитесь, куда лучше, чем любознательный вулкан насилия.

И ссылка, я знаю, вы хотите её.

@темы: один я дартаньян, тесты канешна помогают найти себя

00:38 

Смотрите, динозавр.

Гамбургер с кот.
Безотносительно кого бы то ни было из присутствующих.
Терпеть не могу вафлей, которые такие "Ах, как ты изменился". Или там "Я от тебя такого не ожидал, ацаца". А еще самое крутое: "Ты меня разочаровал".
Ну ясен хер. Все меняются и слава богу. Даже трупы меняются. В смысле, гниют. А чтобы не разочаровываться, нужно в первую очередь не очаровываться замороженным в статике момента образом, даже если на него пять раз положен ванильный светофильтр и свет так раздристан по кадру, что хоть сейчас эту рожу вставляй в рекламу кофейни для особенных на полтора стола, два табурета и три унылых голубых кекса капкейка на пластиковой подставке, делающей вид, что она стекло. Наступайте себе на горло, кладите таёжный прибор поперёк собственного бесценного суждения: всякий вчерашний человек, знаете ли вы его день или жизнь, совсем не то, что человек сегодняшний. Он всегда лучше или хуже, хотите вы того или нет. Разочарование -- проблема односторонняя и умозрительная. Ваша. Или того, кто разочаровывается в вас.
А если вам говорят, что вы совсем не изменились, то либо вы Ленин в мавзолее, либо вам ездит по ушам какая-нибудь скверная неродная бабушка, которая вам ни наследства, ни добра не желает. У приличной бабушки (даже если всё её наследство -- тушь ленинградская) вы всегда молодец, как вырос, как возмужал, какой красавец стал. Я знаю, о чём говорю, у меня шесть бабушек, включая двоюродных.
Отсутствие перемен хуже деградации. Становитесь злее, тупее, агрессивнее, цивильнее, только становитесь.

пс.
Охуеть, меня понесло.
А ведь всего-то хотел показать вам фоточку с печенькой.
Кстати, вот она.


В этом главный плюс того, что ты очень взрослый человек.
Можно нажарить себе зеленых динозавров и никто не скажет, что красители это яд.

@темы: один я дартаньян

23:37 

Сходил за хлебушком

Гамбургер с кот.
Под катом, ибо робею, што кому-нибудь разорвёт ленту
Пока Маффин фотографировала, стоя на столе, я спал под столом и смотрел на ее трусы.
Тут ещё должны быть "Говномесы" "Кайфоломы", но это такое бессмысленное блевотное глазодрючево, что я загнал их под шкаф, чтобы потом сжечь, закопать пепел и насрать сверху.

@темы: богемные игры, нога в другом фандоме, один я дартаньян

00:30 

!

Гамбургер с кот.
Чем психотерапевт отличается от священника?
Священник должен слушать и не осуждать. Психотерапевт должен слушать и не осуждать. Только первому нельзя потом ржать и глумиться, а второму можно.
Не то чтобы первые этого не делали.
Ну и психотерапевты ни разу не призывали расстреливать тех, кто их раздражает. Ну, только в личных дневничках.
Всем доброй ночи. Ещё раз, уже публично, благодарю всех, кто мне писал. Не было бы вас - не было бы меня тут. Спасибо, братья, сестры и камрады.
Ваш кадавр пошел спать.

@темы: один я дартаньян

21:25 

Я ловлю вайфай на утюг.

Гамбургер с кот.
Piccy.info - Free Image Hosting

"Сколько кругов было в Аду Данте?"
Это самый странный вопрос, который мне когда-либо задавал сыр.

Тем временем у меня исполнилась мечта.
Засим прощаюсь, потому что тут такой хороший коннект, что можно рак легких получить.

У Гар дю Нор потерялся десятилетний кот по имени Пулет Курочка. Увидел объявление и тревожно шевельнулась в желудке моем сожранная у хлебосольных турков шаверма. Курочка, найдись.

@темы: один я дартаньян, куда-то понесло

15:45 

Про птиц.

Гамбургер с кот.
Когда мы были на войне Когда я был в одиннадцатом классе, на нас свалилось экспериментальное егэ. Это сейчас данное событие успело подрастерять торжественность, но тогда, десять лет назад, это было нечто сродни большой всерайонной вечеринке, скрещенной с массовым расстрелом. Мы на день обменяли нашу гимназию на стоящую метрах в ста школу, где учился Путин (не одновременно со мной, конечно же). Тут стоит кратко сказать, что у нас с этой школой не сложилось - у нас были Традиции, Пафос и Здание Восемнадцатого Века, а у них - Владимир Владимирович. В процессе выяснения, что из этого круче, мы озолотили местную стоматологию, находившуюся через стенку от кабинета географии. Но дело не в этом.
К егэ мы готовились по задачникам и решебникам издательства "Дрофа" - я не знаю, ведомы ли нынешнему юношеству эти стремные клетчатые тетрадки, но тогда эта самая "Дрофа" была как ветхий завет - без вариантов, только апокрифов немножко. Русский язык я сдавал хохоча и, закончив за час, набросился во имя Традиций, Пафоса и Здания Восемнадцатого Века на бесплатно предоставляемый испытуемым буфет, где сожрал семь бутербродов с копченой колбасой, четыре сникерса и выпил несколько литров ягодной газировки. Потом у меня язык сделался, как у чау-чау и не отмывался ничем, кроме пемолюкса.
Пиздец пришел на математике. Математику я не знаю с младенчества. Чтобы победить егэ по математике, всю ночь перед экзаменом я провел с ножницами и по утру явился в импровизированную аудиторию в спортзале во всеоружии: спину мне прикрывал доспех из наклеенных на скотч листов решебника, ноги от ляжки до носков были облеплены таблицами брадиса, а за резинку трусов был заткнут контрафактный инженерный калькулятор. Я шел степенно и не шуршал. При первой же возможности я, не теряя степенности, отпросился в туалет и там уже трясущимися руками искал в трусах необходимое, попутно выкидывая в ведро ненужное. В ведре уже лежало количество решебников, способное удовлетворить запрос небольшой книжной лавки. С каждого решебника лукаво смотрела птица дрофа.
Результаты были миросотрясающие. Почти весь наш физмат класс был награжден тройками. Двухметровый Алекс, сын генерала, спрятался в театре за чучелом льва из папье-маше и плакал, перечитывая решебник. Два гея, мечтавшие поступить на космическое приборостроение, заперлись в обсерватории и не открывали на крики уборщицы. Максим-дитя-банкиров орал, как лось, а потом укатил в Хельсинки кататься на лыжах посреди мая. Я сидел на паперти Троицкого собора и курил сигареты Альянс. Дрофа хитро выглядывала из моего рюкзака.

Прошло десять лет. Алекс закончил истфак и сделался политиком. Два гея стали двумя бисексуалами и занимаются фотографией. Максим-дитя-банкиров стал банкиром и до сих пор катается на лыжах. Я перевожу детские мультики, путешествую и мечтаю стать великим.

Но соль не в этом.

Прошло десять лет и я, наконец, услышал, как поет дрофа. Эта песнь вернула меня в тот душный день. Повеяло сигаретами Альянс.
И теперь мне многое стало ясно.

@темы: один я дартаньян

01:59 

Про сны.

Гамбургер с кот.
Мне снился сон, в котором меня повязали эльфы и привели на допрос.
И Трандуил такой говорит:
— А что это, мальчик, у тебя за бутылочка?
— А это, - отвечаю я, - моё лекарство от соплей.
— А не пиздишь ли ты, мальчик? - гордо усомнился Трандуил. - Может, это вода из моего священного бассейна?
— А ты, - говорю, - проверь.
И Трандуил развинтил флакон и выпил мой ксилен.
А я саркастично ухмыльнулся и скривил бровь, как профессор Снейп.
Хотя кого я обманываю, у меня нет бровей.
Только вазомоторный ринит.

@темы: один я дартаньян, Кхазадский моссад

03:04 

Шерлок.

Гамбургер с кот.
Смотрел я вчера ночером это дело на стремном телевизоре 20/30 и странное чувство роилось у меня внутри, и нет, это были не пирожены, которыми я нынче нафарширован по брови. Может, виной плохой телевизор. Может, плохой перевод. Но я ждал феерии и годноты не меньшей, чем в первых эпизодах предыдущих сезонов, если честно. Чего-то безрадостно было и непонятно, почему. А потом я понял: Майкрофт и Шерлок в своем шапочном волейболе обозначили главную проблему серии и сериала, возможно, в целом.
Помнится, в какой-то книге (или это был мультик? Мне стыдно, я не помню) был мальчик, который пожелал быть умнее всех, утром встал - а кругом дебилы. Вот и тут такая же фигня приключилась, как мне кажется. Есть нормальные люди вроде братьев Холмсов, а есть все остальные: поездрочеры, не замечающие пропавший вагон и не способные вспомнить о заброшенной станции, бабули-яойщицы, для которых периодическое присутствие в жизни мужика девушек не свидетельствует о его ориентации, чмошницы Молли, за неимением оригинала довольствующиеся подозрительным косплеером, и плеяда обычных жителей Лондона, постоянно макающих рукава в кетчуп, майонез, птичий кал и кофе. С ними можно делать что угодно: водой, там, обливать, забудут через десять секунд. К компании дебилов примыкает и привет фандому в лице всеми нелюбимого бородатого задрота и жирной слешерши. И в итоге вместо логических цепочек, пусть местами и провисающих, видны сплошные допущения, создающие впечатление, будто я не за приключениями гениального сыщика наблюдаю, а за санитаркой в доме скорби для умственно отсталых.

Что понравилось: операторская работа, Лестрейд, шапка, банджи-версия, Джон-в-голове.
Что не понравилось: невероятный фангерлинг Мэри, бомба на кнопках, сербы, костер, сцена в вагоне, лорд Моран (но это же не может быть моран, правда?)
Пиздец: девочка у костра, Мэри и СПГСная спам-рассылка, жеваный детективный сюжет, сейлормун ("Шерлок, используй чертоги разума!")
Загадка №1: хуй с ним, как выжил Щерлок. Куда Донован делась? D:
Загадка №2: хуй с ним, как выжил Щерлок. На кого переучился Джён? Как в одном кабинете один и тот же врач и мужиков за мошонку щиплет, и женщинам в яичники заглядывает, и в жопы смотрит задумчивым взглядом? Коров он там до кучи не осматривает? Или я что-то упустил, в мозгах копаясь, и мои коллеги-жоповеды нынче многостаночничают?
Загадка №3: хуй с ним, как выжил Щерлок. Когда миссис Хадсон выйдет замуж?
Но выводы делать, конечно, рано: у нас впереди еще две серии, и наверняка мофтисы выдадут что-то блестящее. Ай хоуп соу.
Хочу самоучитель "Сербский за два часа". =С

@темы: один я дартаньян, Май литтл Шерлок

22:40 

Поток сознания про халву.

Гамбургер с кот.
Я ехал с московского вокзала в родовое гнездо и слушал радио. Город за окном приходил в себя после саммита двадцатки, во время которого омоновцев на улицах стало больше, чем людей, центральные магистрали перекрывались а в некоторые жилые районы можно было попасть только по паспорту, подтверждающему твою прописку. Подпарализован аэропорт, заторможены вокзалы, на каждом перекрестке по менту, пробки появились даже там, где их физически быть не может. Город от саммита не выигрывает ничего. На саммит потрачено шесть с половиной миллиардов рублей. Я сидел и думал об этой цифре.
По радио говорили важные вещи: что за неформальным ужином лидеры стран обсуждали, стоит ли бомбить Сирию, что подавали им двадцать сортов водки и глазированную икру. Что костюм канцлера Германии прекрасно оттенял на совместном фото шляпку какого-то министра, а главы Франции и Италии не вышли вечером смотреть салют, который китайский представитель наблюдал с улыбкой. Но самое важное — Обама сел в четырех креслах от Путина. А потом Путин не встал с ним рядом на фотке. И удалил из ПЧ, гнида кукурузная.
Шесть с половиной миллиардов рублей ушли на шляпки и глазированную икру. На лимузины, ментов и Будда-бар.
Триста тысяч рублей в том году получил в подарок дом для беспризорных детей от королевы Нидерландов. На эти деньги собирались поменять душевые кабинки, входную дверь, оплатить парикмахерские курсы девчонкам и выкупить у родителей одного из пацанов его документы. А потом оказалось, что это доход и с него надо платить налог. В общем, от душевых кабинок и двери пришлось отказаться.
Меж тем уже около дома позвонила матушка.
— У турков скидка на халву, - услышал я, - купи четыре килограмма, мне не дотащить.
Если жизнь меня чему и научила, так это никогда не задавать женщинам лишних вопросов без надобности. Чрезмерная любознательность инициирует древнюю русско-народную песню "Ты и папаша твой". Четыре кило халвы в десятом часу вечера - значит, четыре кило халвы. Иду я с этим здоровенным кунжутным кирпичом по Измайловскому и представляю, как сейчас подверну, например, ногу, и вылетит пакет бумажный из моей руки, да как приобретет ускорение и, ведомый неумолимой силой тяжести, влепится мне поперек лба да раскроит череп. И буду я лежать на асфальте , мозги в одну сторону, халва - в другую, а назавтра по радио расскажут, что в Петербурге человек погиб от столкновения с халвой.
Сразу после новостей о том, что Обама надел носки в тон галстука Путина.

@темы: deadville, один я дартаньян, пиздец каждый день

18:33 

Рекламы района псто.

Гамбургер с кот.
У меня есть много любимых районов Питера. Все. Начиная с ебенищ вроде густо присыпанного гопниками и аптеками академа да парнаса, где так хорошо думается о предопределенности финала жизненного пути, заканчивая богемно-студенческой васькой и таким родным вонючим обводоканалом. Но при прочих равных первое место по любви из нелепости держит петроградка. Удивительный район старой архитектуры, илитных квартир (заселенных олигархами и гастарбайтерами), пошлых ресторанов и невообразимого количества зомби. Здесь мне предлагали купить мыло из человека, утопиться хором, тут угощают пирожками с яйцом и который год пытаются продать изумительной красоты флигель, дорогой, манящий и бесполезный, как высшее образование. А еще тут есть удивительное для нашей действительности заведение. Казалось бы, можно ли ожидать современного отношения к гендерному самоопределению от убогого спортзала, где подхватить грибок стопы и аллергию на хлорку можно с той же вероятностью, что и выбить зуб слетевшим блином 25кг? Не можно, думал я.
А вот можно.


— Скажите, Александр Генрихович, каким вы желаете быть летом? - как бы спрашивает афиша. - Сытой жирной женщиной без ног или стройной женщиной без ног, но с капой во весь рот?
— Простите, - отвечает Александр Генрихович, - но летом я бы хотел быть мужчиной. И зимой тоже. Желательно с ногами.
— ХУЙ ТЕБЕ МЫ ВСЁ ЗНАЕМ.
— Но я...
— ...ПРИМИ СЕБЯ.
И Александр Генрихович убегает прочь в смешанных чувствах, но просветленный. Впервые кто-то, помимо психотерапевта, постиг тайну его души, в глубине которой он не престарелый продавец шлепанцев, а юная красавица. Без ног.

А еще я покажу тем, кто не знает, где тут едят, вот это место:
ПИАР.

Засим все.
А вечером выложу комиксы =)

@темы: deadville, один я дартаньян, пиздец каждый день

23:21 

Гамбургер с кот.
Посмотрел первую серию Ганнибала.
Аутистический спектр, суперэмпат, лекции толпе народу.
ДА НУ ЛАДНО.
...пойду поем.

@темы: один я дартаньян, пиздец каждый день

04:00 

Ночное.

Гамбургер с кот.
Персональная преамбула.

Давеча заметил я тест, обещавший рассказать мне о моей сексуальной активности. Я нервно схватился за сердце и за пониже: с этими сессиями и прочими коллапсами бытия результат прочил быть неутешительным. Дрогнула рука моя. Там были вопросы про какое-то масло, проблемы с эрекцией и свидания в ресторане во время корриды.
А потом вот это. "Боже ж. Да ну нахуй." - подумал я и бросился зарисовать, позабыв на время о своей сексуальной активности.
Обоснуй!

В ролях: Прусь-Беларусь.
Ворнинг: быстроскеч с маркерами, Наташа, Гилберт.
ЧУВСТВЕННОСТЬ И СТРАСТЬ.

...а я прирожденный соблазнитель. Ну слава богу, с сердца отлегло.

@темы: gay heta bricks, один я дартаньян, тесты канешна помогают найти себя

13:40 

Амстердам завалило сугробами.

Гамбургер с кот.
С любопытством и амьюзментом взираю я красными глазами на постояльцев хостела. Ночью они были упоротые в тапки и блевали друг на друга апельсиновыми коктейлями, а утром, скромно потупившись, пьют молоко и едят булочки с нутеллой под музыкальную композицию Халелуя.

Четвертый день в Амстердаме.
Рынок закрылся, все разошлись, а в сугробе остался лежать кот из непонятного материала. С яйцами на морде, что его совсем не портит.
Нахрена он мне, спрашивается?
А может, это не просто мокрая брошенка без носа. Может, одноногий негритянский дилер с платиновыми зубами и ТТ в кармане скрывался от полиции по знакомым блядям в квартале красных фонарей, но был смертельно ранен шпионом, притворившимся обычным клиентом-извращенцем. И вот он, ковыляя вдоль железных палаток в густых сумерках нидерландской ночи, понимает, что минуты его сочтены и решает спрятать самое ценное, что у него есть — его первое кило героина, оставшееся от негритянской матушки — в ближайшем коте из непонятного материала, которого потом находит простой советский психотерапевт непримечательной внешности и примечательного ума.

Короче, если за мной теперь будет гоняться полиция и наркомафия, если мне придется бежать из тюрьмы и уезжать в Тибет, чтобы есть там только рис и духовное мясо — запомните меня молодым.


@темы: куда-то понесло, один я дартаньян

21:26 

мелочи берлинской ж.

Гамбургер с кот.
Лучший клуб Европы (по версии 2009 года) оказался в ебучей промзоне местной купчаги и похож на заброшенную общеобразовательную школу. Ну, с расстояния пятидесяти метров похож. Ближе я не подходил, потому что клуб не только лучший, но и гейский, а я так, девушку проводить поехал, чтобы не обидели.
Слил почти весь бюджет на кисточки-фломзики.
У немцев нет личного пространства нифига. Просишь показать дорогу - чуть на руки не залезают.
Был в концлагере, разбередился душой. Очень хочется написать фанфик. Два года как хочется, но, увы, на данном этапе развития хетафандома каменты оставляют практически одни несогласные. Прочие благодарно молчат. Ну да, может, и ладно, напишем лично себе. Будем читать, плакать и курить в закат.
А мне в оперу пора. В смысле, слушать, а не петь.

@темы: куда-то понесло, один я дартаньян

03:30 

Гамбургер с кот.
Утром я хотел из Питера на запад.
А вечером под берлинским ветром простудил всё горло.
И шавермочные закрыты. И аптеки, конечно же.
Сижу в американском секторе, кашляю.
Нет в жизни гармонии.

@темы: один я дартаньян

15:09 

А всё могло быть иначе.

Гамбургер с кот.
"Чувак, ты слишком стар для гномов," — сказал бы себе я. Если бы действительно был слишком стар для гномов, но для гномов быть слишком старым нельзя, потому что они сами все очень старые и вообще.
Придется заводить отдельный тэг для гномов, да, вот что я хочу сказать.
Я успешный молодой учёный. Меня любят женщины и пациенты.
Ну да ладно, похер =D

Что бы было, если бы всё было не так, как было?
В ролях: Торин, Азог.
Вдруг - раз.
Вдруг - два.
Вдруг - три!

К чёрту всё, двину-ка я на запад.

@темы: Кхазадский моссад, один я дартаньян, рисовач

01:59 

lock Доступ к записи ограничен

Гамбургер с кот.
Рабочее, только для ПЧей.

URL
13:22 

lock Доступ к записи ограничен

Гамбургер с кот.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Преподобный Макарий Египетский и бес в тыквах.

главная