Гамбургер с кот.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 11 ноября 2014
Гамбургер с кот.
Кто заказывал скандинавов? В моём стильном молескине на завафленой страничке записано "Шп - веселье про сканди", а выкапывать запись не даёт коннект. Шпигель, мне кажется, что это ты.
Энивей.
В ролях: Тино, Бервальд, Иван.
Кризис в браке.
Обоснуй:
Энивей.
В ролях: Тино, Бервальд, Иван.
Кризис в браке.
Обоснуй:
воскресенье, 26 октября 2014
Гамбургер с кот.
Под катом, ибо робею, што кому-нибудь разорвёт ленту
Пока Маффин фотографировала, стоя на столе, я спал под столом и смотрел на ее трусы.
Тут ещё должны быть"Говномесы" "Кайфоломы", но это такое бессмысленное блевотное глазодрючево, что я загнал их под шкаф, чтобы потом сжечь, закопать пепел и насрать сверху.
Пока Маффин фотографировала, стоя на столе, я спал под столом и смотрел на ее трусы.
Тут ещё должны быть
четверг, 23 октября 2014
Гамбургер с кот.
Чем психотерапевт отличается от священника?
Священник должен слушать и не осуждать. Психотерапевт должен слушать и не осуждать. Только первому нельзя потом ржать и глумиться, а второму можно.
Не то чтобы первые этого не делали.
Ну и психотерапевты ни разу не призывали расстреливать тех, кто их раздражает. Ну, только в личных дневничках.
Всем доброй ночи. Ещё раз, уже публично, благодарю всех, кто мне писал. Не было бы вас - не было бы меня тут. Спасибо, братья, сестры и камрады.
Ваш кадавр пошел спать.
Священник должен слушать и не осуждать. Психотерапевт должен слушать и не осуждать. Только первому нельзя потом ржать и глумиться, а второму можно.
Не то чтобы первые этого не делали.
Ну и психотерапевты ни разу не призывали расстреливать тех, кто их раздражает. Ну, только в личных дневничках.
Всем доброй ночи. Ещё раз, уже публично, благодарю всех, кто мне писал. Не было бы вас - не было бы меня тут. Спасибо, братья, сестры и камрады.
Ваш кадавр пошел спать.
суббота, 19 июля 2014
Гамбургер с кот.
Болото, где топил тебя твой сиблинг,
Ты позабыть нисможиш никагда.
А если у вас не проигрывается, тот тут должна быть лирическая песня.
Ты позабыть нисможиш никагда.
А если у вас не проигрывается, тот тут должна быть лирическая песня.
Токмо што двадцать лет назад там было не болото, но река, бабушка с дедом жили в доме, а не на кладбище, а мой старший брат был длинноволос и златокудр, а не лыс и ломонос.
После Старкона я как-то люто заболел, такшто про впечатления напишет Маффин, а я не напишу ничего, потому что лежу-валяюсь
понедельник, 07 июля 2014
Гамбургер с кот.
Творческий процесс и одна идея.
Sooooooon.
Мэйби.
Осталось научиться рисовать =D
Sooooooon.
Мэйби.
Осталось научиться рисовать =D
пятница, 20 июня 2014
Гамбургер с кот.
"Сколько кругов было в Аду Данте?"
Это самый странный вопрос, который мне когда-либо задавал сыр.
Тем временем у меня исполнилась мечта.
Засим прощаюсь, потому что тут такой хороший коннект, что можно рак легких получить.
У Гар дю Нор потерялся десятилетний кот по имени
четверг, 12 июня 2014
Гамбургер с кот.
Однажды я решил взять и потратить девять лет своей драгоценной молодости на то, чтобы получить справку, подтверждающую наличие у меня в голове мозга. И по какой-то непонятной причине я пошел в университет, а не на рентген. И вот я работал, не щадя своих сил. Ездил в Париж и в Нью-Йорк, в Берлин и в Амстердам. (Между ними было много других городов, о них мы не будем ни забывать, ни упоминать).
Усилием воли я спал по утрам, а также днём и по вечерам и просыпался лишь для того, чтобы переменить конспект под щекой. Иногда я даже бывал на экзаменах. А ещё поговаривают, будто кое-кто из однокурсников помнит меня в лицо. Правда, это мало похоже на правду. Как и лицо мое мало похоже на лицо. Но я вам ни слова не скажу про то, что всё это было дурной затеей, потому как в Париже были парижанки с багетами, в Нью-Йорке — гарлем с неграми, в Берлине — карри с вюрстом, а в Амстердаме — реки с каналами (а был ли Амстердам...). Чудное, в общем, было время.
Но если вы вдруг спросите меня: Махонский, желаешь ли ты снова пройти тропою высшего образования? Я решительно отвечу вам:НЕТ НИКОГДА НИЗАШТО.
Пожалуй, я отвечу вам изобразительным творчеством. И Маффин тоже позову отвечать, пусть она и не имеет ни диплома, ни мозга. Эту россыпь того, что я называю смешным, а прочие - как попало, я посвящаю вам, дорогие друзья, которые нынче летом обзавелись стильной подставкой под горячее с золотым тиснением. Ура вам. Выпьем, не чокнувшись!
В ролях: Щерлок и Джён, Тирион и красная тетка, Ганнибал, Ирвин, Брагинский.
Итак, на самый страшный вопрос в жизни студента отвечают различные люди и нелюди.
Ответ 1.
Или о том, что иногда смекалки недостаточно.
Ответ 2.
Или о том, как тяжело убежать от судьбы.
Ответ 3.
Или о важности мелочей.
Ответ 4.
Или о том, как людям ломают крылья.
Ответ 5.
Или о разнице в приоритетах.
Ответ 6.
Или о том, что порой нас могут выручить личное обаяние и искренняя улыбка.
Усилием воли я спал по утрам, а также днём и по вечерам и просыпался лишь для того, чтобы переменить конспект под щекой. Иногда я даже бывал на экзаменах. А ещё поговаривают, будто кое-кто из однокурсников помнит меня в лицо. Правда, это мало похоже на правду. Как и лицо мое мало похоже на лицо. Но я вам ни слова не скажу про то, что всё это было дурной затеей, потому как в Париже были парижанки с багетами, в Нью-Йорке — гарлем с неграми, в Берлине — карри с вюрстом, а в Амстердаме — реки с каналами (а был ли Амстердам...). Чудное, в общем, было время.
Но если вы вдруг спросите меня: Махонский, желаешь ли ты снова пройти тропою высшего образования? Я решительно отвечу вам:
Пожалуй, я отвечу вам изобразительным творчеством. И Маффин тоже позову отвечать, пусть она и не имеет ни диплома, ни мозга. Эту россыпь того, что я называю смешным, а прочие - как попало, я посвящаю вам, дорогие друзья, которые нынче летом обзавелись стильной подставкой под горячее с золотым тиснением. Ура вам. Выпьем, не чокнувшись!
В ролях: Щерлок и Джён, Тирион и красная тетка, Ганнибал, Ирвин, Брагинский.
Итак, на самый страшный вопрос в жизни студента отвечают различные люди и нелюди.
КАКОВА ПРАКТИЧЕСКАЯ ЦЕННОСТЬ ВАШЕГО ДИПЛОМА?
Ответ 1.
Или о том, что иногда смекалки недостаточно.
Ответ 2.
Или о том, как тяжело убежать от судьбы.
Ответ 3.
Или о важности мелочей.
Ответ 4.
Или о том, как людям ломают крылья.
Ответ 5.
Или о разнице в приоритетах.
Ответ 6.
Или о том, что порой нас могут выручить личное обаяние и искренняя улыбка.
среда, 11 июня 2014
Гамбургер с кот.
Вопрос к одаренным и творческим, но вы тут все такие, поэтому вопрос ко всем.
Персонаж, у которого волосы такие красивые (или нет?), что голова будто объята пламенем. Персонаж не роковая красотка, не дитя-солнышко, не гострайдер, не диснеевский аид, не огненный дух и не жертва пирофореза. Персонаж брутальный мужик. И у него не горит голова, он будто.
Как бы вы это представили?
Персонаж, у которого волосы такие красивые (или нет?), что голова будто объята пламенем. Персонаж не роковая красотка, не дитя-солнышко, не гострайдер, не диснеевский аид, не огненный дух и не жертва пирофореза. Персонаж брутальный мужик. И у него не горит голова, он будто.
Как бы вы это представили?
воскресенье, 08 июня 2014
Гамбургер с кот.
К егэ мы готовились по задачникам и решебникам издательства "Дрофа" - я не знаю, ведомы ли нынешнему юношеству эти стремные клетчатые тетрадки, но тогда эта самая "Дрофа" была как ветхий завет - без вариантов, только апокрифов немножко. Русский язык я сдавал хохоча и, закончив за час, набросился во имя Традиций, Пафоса и Здания Восемнадцатого Века на бесплатно предоставляемый испытуемым буфет, где сожрал семь бутербродов с копченой колбасой, четыре сникерса и выпил несколько литров ягодной газировки. Потом у меня язык сделался, как у чау-чау и не отмывался ничем, кроме пемолюкса.
Пиздец пришел на математике. Математику я не знаю с младенчества. Чтобы победить егэ по математике, всю ночь перед экзаменом я провел с ножницами и по утру явился в импровизированную аудиторию в спортзале во всеоружии: спину мне прикрывал доспех из наклеенных на скотч листов решебника, ноги от ляжки до носков были облеплены таблицами брадиса, а за резинку трусов был заткнут контрафактный инженерный калькулятор. Я шел степенно и не шуршал. При первой же возможности я, не теряя степенности, отпросился в туалет и там уже трясущимися руками искал
Результаты были миросотрясающие. Почти весь наш физмат класс был награжден тройками. Двухметровый Алекс, сын генерала, спрятался в театре за чучелом льва из папье-маше и плакал, перечитывая решебник. Два гея, мечтавшие поступить на космическое приборостроение, заперлись в обсерватории и не открывали на крики уборщицы. Максим-дитя-банкиров орал, как лось, а потом укатил в Хельсинки кататься на лыжах посреди мая. Я сидел на паперти Троицкого собора и курил сигареты Альянс. Дрофа хитро выглядывала из моего рюкзака.
Прошло десять лет. Алекс закончил истфак и сделался политиком. Два гея стали двумя бисексуалами и занимаются фотографией. Максим-дитя-банкиров стал банкиром и до сих пор катается на лыжах. Я перевожу детские мультики, путешествую и мечтаю стать великим.
Но соль не в этом.
Прошло десять лет и я, наконец, услышал, как поет дрофа. Эта песнь вернула меня в тот душный день. Повеяло сигаретами Альянс.
И теперь мне многое стало ясно.
пятница, 06 июня 2014
Гамбургер с кот.
Тут часть первая.
А тут вторая.
Это пиздец как затянул? Нет, это не пиздец как затянул. Я поздравил кузину с новорожденным, когда тот пошел во второй класс. Вот это пиздец как затянул.
Потихоньку ай эм бэк =)
Для Eliza_Faust,
Можно мне Северного Италию? Красавенного)
В ролях: Веник, Родерих, Ваня, ванина мама, кисонька.
Ворнинг: кровь!
Педагогическая поэма.
А тут вторая.
Это пиздец как затянул? Нет, это не пиздец как затянул. Я поздравил кузину с новорожденным, когда тот пошел во второй класс. Вот это пиздец как затянул.
Потихоньку ай эм бэк =)
Для Eliza_Faust,
Можно мне Северного Италию? Красавенного)
В ролях: Веник, Родерих, Ваня, ванина мама, кисонька.
Ворнинг: кровь!
Педагогическая поэма.
вторник, 03 июня 2014
Гамбургер с кот.
суббота, 01 февраля 2014
Гамбургер с кот.
Мне снился сон, в котором меня повязали эльфы и привели на допрос.
И Трандуил такой говорит:
— А что это, мальчик, у тебя за бутылочка?
— А это, - отвечаю я, - моё лекарство от соплей.
— А не пиздишь ли ты, мальчик? - гордо усомнился Трандуил. - Может, это вода из моего священного бассейна?
— А ты, - говорю, - проверь.
И Трандуил развинтил флакон и выпил мой ксилен.
А я саркастично ухмыльнулся и скривил бровь, как профессор Снейп.
Хотя кого я обманываю, у меня нет бровей.
Только вазомоторный ринит.
И Трандуил такой говорит:
— А что это, мальчик, у тебя за бутылочка?
— А это, - отвечаю я, - моё лекарство от соплей.
— А не пиздишь ли ты, мальчик? - гордо усомнился Трандуил. - Может, это вода из моего священного бассейна?
— А ты, - говорю, - проверь.
И Трандуил развинтил флакон и выпил мой ксилен.
А я саркастично ухмыльнулся и скривил бровь, как профессор Снейп.
Хотя кого я обманываю, у меня нет бровей.
Только вазомоторный ринит.
четверг, 16 января 2014
Гамбургер с кот.
Не понимаю, почему когда на экране начинается серьёзный разговор на загадочные и философские темы, обсуждают Тайну или там в воздухе сквозит Опасность, герой обязательно изящно держит бокал вина.
Другое дело дрожжи.
Ничто так не продемонстрирует серьёзность темы разговора, чем герой с бокалом дрожжей, которому никто не задаёт лишних вопросов.
Другое дело дрожжи.
Ничто так не продемонстрирует серьёзность темы разговора, чем герой с бокалом дрожжей, которому никто не задаёт лишних вопросов.
суббота, 11 января 2014
Гамбургер с кот.
Я, девочки и мальчики (а также те, кто посередине), был однажды в далёком прошлом фонетистом и эта фигня про сербский из 1 серии ранит моих филинов.
В ролях: Шерлок, Майкрофт, серб-культурист.
О пользе самоучителей.
В ролях: Шерлок, Майкрофт, серб-культурист.
О пользе самоучителей.
четверг, 09 января 2014
23:42
Доступ к записи ограничен
Гамбургер с кот.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 06 января 2014
Гамбургер с кот.
Пока вы радуетесь отличной серии Шерлока номер два (которая нереально была отличная), я слоупочу, мастерски маскируясь под хипстера, и предлагаю увидеть, как можно было бы сделать из трех фильмов Хоббита два и не издеваться, черт возьми, над Бардом и эсгаротцами. =D
В ролях: Торин, Бильбо, Смог.
Ворнинг: кровь! (да, это кровь)
Вся правда.
В ролях: Торин, Бильбо, Смог.
Ворнинг: кровь! (да, это кровь)
Вся правда.
пятница, 03 января 2014
Гамбургер с кот.
Смотрел я вчера ночером это дело на стремном телевизоре 20/30 и странное чувство роилось у меня внутри, и нет, это были не пирожены, которыми я нынче нафарширован по брови. Может, виной плохой телевизор. Может, плохой перевод. Но я ждал феерии и годноты не меньшей, чем в первых эпизодах предыдущих сезонов, если честно. Чего-то безрадостно было и непонятно, почему. А потом я понял: Майкрофт и Шерлок в своем шапочном волейболе обозначили главную проблему серии и сериала, возможно, в целом.
Помнится, в какой-то книге (или это был мультик? Мне стыдно, я не помню) был мальчик, который пожелал быть умнее всех, утром встал - а кругом дебилы. Вот и тут такая же фигня приключилась, как мне кажется. Есть нормальные люди вроде братьев Холмсов, а есть все остальные: поездрочеры, не замечающие пропавший вагон и не способные вспомнить о заброшенной станции, бабули-яойщицы, для которых периодическое присутствие в жизни мужика девушек не свидетельствует о его ориентации, чмошницы Молли, за неимением оригинала довольствующиеся подозрительным косплеером, и плеяда обычных жителей Лондона, постоянно макающих рукава в кетчуп, майонез, птичий кал и кофе. С ними можно делать что угодно: водой, там, обливать, забудут через десять секунд. К компании дебилов примыкает и привет фандому в лице всеми нелюбимого бородатого задрота и жирной слешерши. И в итоге вместо логических цепочек, пусть местами и провисающих, видны сплошные допущения, создающие впечатление, будто я не за приключениями гениального сыщика наблюдаю, а за санитаркой в доме скорби для умственно отсталых.
Что понравилось: операторская работа, Лестрейд, шапка, банджи-версия, Джон-в-голове.
Что не понравилось: невероятный фангерлинг Мэри, бомба на кнопках, сербы, костер, сцена в вагоне, лорд Моран (но это же не может быть моран, правда?)
Пиздец: девочка у костра, Мэри и СПГСная спам-рассылка, жеваный детективный сюжет, сейлормун ("Шерлок, используй чертоги разума!")
Загадка №1: хуй с ним, как выжил Щерлок. Куда Донован делась? D:
Загадка №2: хуй с ним, как выжил Щерлок. На кого переучился Джён? Как в одном кабинете один и тот же врач и мужиков за мошонку щиплет, и женщинам в яичники заглядывает, и в жопы смотрит задумчивым взглядом? Коров он там до кучи не осматривает? Или я что-то упустил, в мозгах копаясь, и мои коллеги-жоповеды нынче многостаночничают?
Загадка №3: хуй с ним, как выжил Щерлок. Когда миссис Хадсон выйдет замуж?
Но выводы делать, конечно, рано: у нас впереди еще две серии, и наверняка мофтисы выдадут что-то блестящее. Ай хоуп соу.
Хочу самоучитель "Сербский за два часа". =С
Помнится, в какой-то книге (или это был мультик? Мне стыдно, я не помню) был мальчик, который пожелал быть умнее всех, утром встал - а кругом дебилы. Вот и тут такая же фигня приключилась, как мне кажется. Есть нормальные люди вроде братьев Холмсов, а есть все остальные: поездрочеры, не замечающие пропавший вагон и не способные вспомнить о заброшенной станции, бабули-яойщицы, для которых периодическое присутствие в жизни мужика девушек не свидетельствует о его ориентации, чмошницы Молли, за неимением оригинала довольствующиеся подозрительным косплеером, и плеяда обычных жителей Лондона, постоянно макающих рукава в кетчуп, майонез, птичий кал и кофе. С ними можно делать что угодно: водой, там, обливать, забудут через десять секунд. К компании дебилов примыкает и привет фандому в лице всеми нелюбимого бородатого задрота и жирной слешерши. И в итоге вместо логических цепочек, пусть местами и провисающих, видны сплошные допущения, создающие впечатление, будто я не за приключениями гениального сыщика наблюдаю, а за санитаркой в доме скорби для умственно отсталых.
Что понравилось: операторская работа, Лестрейд, шапка, банджи-версия, Джон-в-голове.
Что не понравилось: невероятный фангерлинг Мэри, бомба на кнопках, сербы, костер, сцена в вагоне, лорд Моран (но это же не может быть моран, правда?)
Пиздец: девочка у костра, Мэри и СПГСная спам-рассылка, жеваный детективный сюжет, сейлормун ("Шерлок, используй чертоги разума!")
Загадка №1: хуй с ним, как выжил Щерлок. Куда Донован делась? D:
Загадка №2: хуй с ним, как выжил Щерлок. На кого переучился Джён? Как в одном кабинете один и тот же врач и мужиков за мошонку щиплет, и женщинам в яичники заглядывает, и в жопы смотрит задумчивым взглядом? Коров он там до кучи не осматривает? Или я что-то упустил, в мозгах копаясь, и мои коллеги-жоповеды нынче многостаночничают?
Загадка №3: хуй с ним, как выжил Щерлок. Когда миссис Хадсон выйдет замуж?
Но выводы делать, конечно, рано: у нас впереди еще две серии, и наверняка мофтисы выдадут что-то блестящее. Ай хоуп соу.
Хочу самоучитель "Сербский за два часа". =С
вторник, 31 декабря 2013
Гамбургер с кот.
Что такое 31 декабря 2013 года? Ночь, когда к вам в дом стучится деревянная лошадь и вы в спешном волнении завариваете подарочный промопакет овса из магазина ванильных поделок? Может, и так. Для меня же всё иначе: нынешнее тридцать первое — первое за долгие-долгие годы тридцать первое без сессии. Всё должно быть иначе, так мне казалось. И вы не представляете, насколько я не ошибался. Давненько я так не ошибался.
Прежде каждый год тридцать первого декабря в мою жизнь врывались женщины разной степени привлекательности, вещества разной степени тяжести, музыка разной степени громкости — и всё это вперемешку с конспектами по анатомии (к примеру) по правую руку и с маффин, зажавшей в зубах учебник по матметодам — по левую.
Что такое 31 декабря 2013 года? Что такое первый новый год без сессии? Это когда ты внезапно обнаруживаешь себя голым в отеле Великого Новгорода, в комнате, продуваемой ветром с реки. Это когда все рестораны и кафе, те, которые не закрыты, забронированы для своих на три рассвета вперёд, и в твоей руке бутерброд из сыра и сосисок без хлеба. Это когда ты третий раз за четыре часа обнаруживаешь по телевизору "Обыкновенное чудо", и всякий раз начинаешь смотреть ближе к началу, чем в прежний.
Но вы не думайте, будто я плачу. Настоящая запись лишь прелюдия, предназначение которой — морально подготовить вас к тому, какое добро может настигнуть вас прямо посреди Невского проспекта, если вы не успели своевременно сбежать в Великий Новгород.
Основано на реальных событиях.
В ролях: Иван Брагинский сотоварищи.
Ворнинг: трешанина!
читать дальше
Прежде каждый год тридцать первого декабря в мою жизнь врывались женщины разной степени привлекательности, вещества разной степени тяжести, музыка разной степени громкости — и всё это вперемешку с конспектами по анатомии (к примеру) по правую руку и с маффин, зажавшей в зубах учебник по матметодам — по левую.
Что такое 31 декабря 2013 года? Что такое первый новый год без сессии? Это когда ты внезапно обнаруживаешь себя голым в отеле Великого Новгорода, в комнате, продуваемой ветром с реки. Это когда все рестораны и кафе, те, которые не закрыты, забронированы для своих на три рассвета вперёд, и в твоей руке бутерброд из сыра и сосисок без хлеба. Это когда ты третий раз за четыре часа обнаруживаешь по телевизору "Обыкновенное чудо", и всякий раз начинаешь смотреть ближе к началу, чем в прежний.
Но вы не думайте, будто я плачу. Настоящая запись лишь прелюдия, предназначение которой — морально подготовить вас к тому, какое добро может настигнуть вас прямо посреди Невского проспекта, если вы не успели своевременно сбежать в Великий Новгород.
Основано на реальных событиях.
В ролях: Иван Брагинский сотоварищи.
Ворнинг: трешанина!
читать дальше
понедельник, 30 декабря 2013
Гамбургер с кот.
Пять утра, звонок от матушки —" собирайся, едем во Владимир, у твоего двоюродного брата свадьба! =D"
Десять утра, звонок от матушки — "разбирайся, не едем во Владимир, там, оказывается, твоего троюродного дядю хоронят в эти же выходные, неловко получится. D:"
Десять утра, звонок от матушки — "разбирайся, не едем во Владимир, там, оказывается, твоего троюродного дядю хоронят в эти же выходные, неловко получится. D:"